Murió Chávez…

No me alegro de su muerte pero tampoco me entristece. Me entristece lo que ha pasado en Venezuela desde el día que Chávez dijo que su Cáncer había regresado y volvía a Cuba a operarse.

Me entristece ver como una vez más se miente a mi pueblo, pero no pasa nada, una vez más las leyes no se respetan, una vez más se insulta, se amenaza pero aquí los ofendidos son los no insultados ni amenazados.

Pero una vez más Capriles me vuelve a motivar en creer que en Venezuela si se pueden hacer las cosas bien, una vez más me genera esperanza que mi país pueda ser una opción, una opción de país para volver a vivir.  Capriles el pasado Domingo 10/Marzo hablo claro, hablo con las palabras que uno lee en los tuits, describió lo que uno siente, he hizo que pasará de la tristeza a la motivación para luchar, de la desmotivación que Venezuela ya no hay nada que hacer a creer que si es posible que este 14 de Abril ganemos al mal.

Video : http://www.youtube.com/watch?v=g00yV1TAo-g

“Vive como si fueras a morir mañana. Aprende como si fueras a vivir siempre” - Mahatma Gandhi

Hoy la cuenta de Twitter de RunRunes daba los buenos días con la frase “Vive como si fueras a morir mañana. Aprende como si fueras a vivir siempre”,  justo lo que quería decir ayer en mi cuenta de Twitter.

He intentado de todo, buscar la forma que esa frase tan corta se convierta en mi realidad, pero todo lo que hago dura como máximo una semana, no más, después vuelve la Susana que se preocupa en todo, que cree ver que su padre esta respirando mal y ya no es capaz de hacer otra cosa, solo pensar y pensar en cosas malas, vale cuando pasa un tiempo me regaño y me digo que cuando han pasado las cosas no me di cuenta hasta que paso, así que vuelvo a cambiar mi mente, pero dura lo que dura un telediario, así que es el espiral que nunca se corta, cómo salgo?

Leo post, leo libros, dos golpes duro pero sigo pensando en lo mismo. Cuando murió mi mejor amigo, hice la lista de todo lo que siempre hablamos que haríamos pero nunca hicimos, comencé hacer todo lo escrito, pero creo que solo hice las dos primeras, aunque solo recuerdo la primera, lanzarme de un paracaídas… la mejor adrenalina para cambiar???

A veces pienso que atraigo lo malo, será? Mismo ahora continúo viendo cada 5 minutos la respiración de mi padre, cuando no hay síntoma que me diga que va mal… a veces creo que tengo presentimientos, pero en la mayoría de las veces lo importante no pasa, pero los presentimientos tontos si ocurren, como asegurar si el penalti será parado sin tener menor idea de fútbol, pero como dice mi hermana los números de la lotería no los pego J

No tengo miedo, sino todo lo contraria soy echada para delante, y cuando hay problemas no me caigo, todo lo contrario tiro del carro, pero en momentos como hoy que siento esto por el cuerpo me vengo abajo y no hago nada… quiero cambiar, pero cómo o será como dice Franco de Vita en una canción Loro viejo no cambia…

Susana

Elecciones Presidenciales en Venezuela – 7/Octubre/2012

En Enero volví a Venezuela después de 6 años, me encontré con una Caracas destrozada, y peligrosa, pero con una alegría en la gente que en España no la veo. Era un viaje para arreglar papeles, así que me toco visitar organismos oficiales, me impresiono la amabilidad de los funcionarios, pero lo que más me impresiono fueron los relatos de los secuestros de amigos y sus familiares, eso si parecía una película americana, pero no era una película era realidad.

A pesar de todo esto, me di cuenta que la mentalidad emprendedora que tengo, coincide más con la mentalidad venezolana, y comencé a pensar en regresar.  Durante el mes de Enero estaban en campaña para las elecciones primarias, para escoger el líder de la oposición, 6 candidatos que tuve la oportunidad de escuchar, me impresionaron 4 de ellos, son jóvenes, preparados y sobretodo con voluntad de cambiar la situación del país, lo que me hizo que la idea de regresar se volviera en una posibilidad.

En las primarias no vote por el candidato que gano, sabia que votaría por él en las elecciones de Octubre, así que vote por el candidato que hasta ese momento me gustaba. Lo que nunca pensé es que Henrique Capriles Radoski, me hiciera cambiará de opinión, no votaba por ser la única opción para sacar a Chávez del poder, sino votaba por él, convencida que era la persona para transformara Venezuela.

La noche del 7/Octubre esperando los resultados, dije que si volvía a ganar Chávez me olvidaba de Venezuela, dejaría de escuchar la radio venezolana, y dejaría de seguir a todos los venezolanos que sigo en Twitter. Cuando anunciaron el resultado, me acosté a dormir (eran las 5 am en España) enfadada, triste y con una rabia que no puede seguir viendo Globovisión. Al despertarme lo primero que hice fue coger el móvil para cumplir mi promesa, pero leí un tweet con una frase de la rueda de prensa que había dado Capriles para reconocer que perdió, y no continúe, encendí el ordenador y busque el vídeo completo. En ese momento mi tristeza paso a ser admiración y respeto a un líder, que me enseño que perder una batalla no significa perder una guerra, y cada día que leo sus tweets me motiva a que tenemos que seguir en la lucha.

Es verdad que cuando lees o escuchas porque gano Chávez, pienso lo mismo para que sirve ser bueno o jugar limpio si al final los malos siempre ganan, pero no es así, hay que levantarse y continuar haciendo las cosas bien.

Henrique Capriles R. ‏@hcapriles

El radicalismo,la antipolítica nos hizo mucho daño,no caigamos en lo mismo,no vale la pena,yo me levanté ya y tú?Estoy seguro q también

Pero si tengo una critica, creo que se debe denunciar y pelear más contra el ventajismo de Chávez, ya que el dinero no es suyo sino de cada uno de los Venezolanos, y creo que Capriles ha pasado muy por encima este punto.

Mi idea de regresar sigue en mi mente…

Son los hombres o soy yo…

¿Cuándo se repite una situación es porque uno lo busca incocientemente?. Comienzo con una pregunta, porque se me esta presentando situaciones similares en los últimos 3 años.

La amistad entre el hombre y la mujer existe?, yo creo que si, yo no creo que en la amistad con derecho a roce, en esa no creo, pero en la buena amistad entre personas de diferentes sexo y ambos heterosexuales. Creo que cuando una mujer y un hombre traspasan la línea divisora uno de los dos termina lastimado. Creo que para ser amigos debe existir atracción, bien física o bien mental, pero te tiene que gustar la otra persona.

Mis tres situaciones:

1º Un vecino de trabajo, cliente y me ayuda cuando tengo problemas laborables en mi negocio, alguna vez hemos compartido café y algún tequila, pero nada más, ni un solo mal pensamiento por mi parte. El día antes de dejar su negocio, me invita un café y me suelta que soy una egoísta porque no quiero reconocer que estoy enamorada de él, le digo que no y continua diciendo que soy egoísta.

2º A los 15 años conocí a un chico un año mayor que yo, fue el primer chico que me gusto, regreso a Venezuela y no lo vuelvo ver 22 años después, nos tomamos un café, y me dice que tenemos que follar, que hay mucha química entre nosotros, le digo que no, que es verdad que fue el primer chico que me gusto, pero que no quiero follar con él, no lo conozco, solo lo conocí un verano hace 22 años, y me dice que me revise porque no quiero reconocer lo que siento por él.

3º El año que me quedo a vivir en España un amigo me presenta a un amigo suyo, que me cae bien y mantenemos el contacto, yo vivo en Madrid y él vive en Barcelona. 14 años después me dice que no sabe lo que siente por mi, que esta confundido, (en los 14 años nos vemos unas 6 o 7 veces, siempre en presencia de su novia); dice que no me lo había dicho antes porque pensaba que yo salía con el amigo que nos presento, pero se ha dado cuenta que no es así (descubre que su amigo es gay), quedamos para hablarlo en persona y se presenta con su nueva novia.

Son los hombres o soy yo, siempre he escuchado las quejas de los tíos diciendo que las mujeres somos complicadas, pero quien entiende a los tíos. Para follar para mí tengo que sentir algo más que una atracción física, ser amable o aceptar un café no significa estar enamorada, y enamorarse es algo que lleva tiempo, no es algo que nace un día y muere al día siguiente, o por lo menos para mi.

Y para no caer en el tópico que todos son iguales, prefiero pensar que son tres casos aislados, tres egocentristas y nada más.

Susana

Otra mala experiencia…

Hace tres semanas, mi padre vomito al acostarse, como siempre comencé a ponerme muy nerviosa y pensar en lo malo, esa noche no dormir. Al día siguiente casi no podía caminar y se cansaba mucho, llame al 112 pero al decir que mi padre tenia 81 años me mandaron al médico de cabecera, vino la doctora, pero mi padre no mejoraba así que lo llevamos a urgencia del Hospital de Madrid, el diagnostico inicial fue Neumonía, después de una noche muy nerviosa por su parte, a las 7 de la mañana comenzó a respirar peor, en la ronda del médico nos dicen que mejor lo pasan a la UCI con pocas posibilidades que salga con vida.

24 horas en las UCI el diagnostico cambio de neumonía a que había sufrido un infarto asintomático, es decir no sabemos cuando sufrió el infarto, así que el pronostico pasaba a ser peor. 7 días después desconectaron a mi padre de la máquina de los pulmones ya que la evolución estaba siendo muy buena, 7 días más tarde estábamos en una habitación y 7 días después mi padre estaba en casa; hoy esta con rehabilitación pero ya camina, ya come normal y falta poco para que vuelva a ser el mismo hombre de 81 años antes de un mes.

¿Qué he aprendido en este mes?, que sigo siendo la misma persona negativa, que siempre pienso primero en lo malo que en lo bueno y sobretodo que nunca se esta preparada para que te diga que tu padre se puede morir en las siguientes horas. Lo segundo como decimos siempre es ley de vida, y aunque hace 15 meses que despedí a mi madre, no estoy lista para otra despedida y creo que nunca estaré.

Sobre la primera enseñanza, me ha deprimido, me esta haciendo plantearme que necesito ayuda, porque pensé que con el cáncer de mamá había aprendido a vivir positivamente cada día, pero todo ha sido mentira, porque sigo siendo la misma que me quedo viendo a papa y estoy imaginando, pensando que esta enfermo, porque si tiene tos es porque la neumonía vuelve, y comienzo a subirme un calor por el cuerpo, a ponerme nerviosa y dar mi vueltas a todas las posibles consecuencias de una tos, todas consecuencias negativas, pero resulta que tuvo un infarto y no me entere, no lo pensé, entonces porque sigo pensando en cosas que nunca van a pasar.

Estar deprimida me hace pararme, pasarme los días durmiendo o acostada en el sofá sin hacer nada, y solo pensar en lo negativo, en todo lo que quiero hacer y que no hago por estar pensando en lo que nunca pasará, porque cuando pasa las cosas malas no me doy cuenta, no me entero hasta que pasa. ¿Qué voy hacer?...  ya os contare.

En el próximo post quiero hablar de la 3º enseñanza del mes de Febrero del 2012.

19 DE OCTUBRE DE 2010

A finales de mayo del 2007, mi madre me llamo llorando,  le tenían que hacer un TAC porque le han visto un bulto en los ovarios, después de calmarla por teléfono, me fui a Internet y busque que podría ser un bulto en los ovarios en una mujer de 69 años, el diagnostico era el mismo que semanas más tarde me confirmo un ginecólogo en Ourense, mi madre tenia cáncer de ovario de estallido III, ese día sentí que el mundo se me venia abajo, porque cáncer es sinónimo de Muerte, aunque no es así en muchas veces es lo que uno piensa cuando te dicen esa palabra por 1º vez. Tenia amigas con madres con cáncer, pero hasta ese día no supe lo que se sentía, aunque en muchas ocasiones las había consolado, pero sin saber que se sentía…

Nos vinimos a Madrid, por recomendación de un amigo médico fuimos al Hospital de Madrid en su sede de Sanchinarro, era un centro que estaba abriendo un centro oncológico, la primera visita fue con el cirujano Dr. De Vicente, excelente médico, dijo en otras palabras cáncer y nos dejo más tranquilas, nos dio la energía suficiente para luchar y de enfrentarnos a la enfermedad, he conocido muchos médicos pero reconozco que las formas de transmitir optimismo de este cirujanos pocos las tienen.

Comenzamos la lucha, fueron casi 4 años, mi madre nos dio la mejor de las lecciones, lucho hasta el ultimo día, tuvo una enfermedad buena, probo casi todos los tratamientos de quimioterapia para el cáncer de ovarios haciendo vida normal, menos los dos últimos meses, siempre con buen humor y optimista, tenia días malos, pero fueron pocos, por lo menos delante de su familia, y nunca se quejo de la enfermedad aunque si decía que había tenido mala suerte, a lo que siempre le respondí que no porque ha sido la mejor madre del mundo.

El 17 de septiembre de 2010, fue la primera vez que fuimos a urgencia en los poco más 3 años, vomitaba mucho y casi no comía, estuvo hospitalizada una semana y volvió a casa, pero solamente por 5 días, salio un lunes y el domingo volvimos a urgencia, era casi huesos, no había vuelto a comer y solo vomitaba. Durante la primera semana en el hospital le hicieron todas las pruebas posibles, los resultados no fueron tan malos, el tumor era pequeño y no estaba alojado en ningún órgano principal, pero todo lo que comía lo vomitaba. Así que el lunes 11 de Octubre, le cambiaron la quimio, a medida que la semana avanzaba estaba más débil, pero era normal la quimio cansa mucho, por lo menos era lo que pensábamos todos (incluidos los médicos), el domingo muy temprano estaba yo solo con ella, comenzó a temblar durante unos minutos, después se paso el día durmiendo, pero ese mismo día en la noche volvió a temblar, y comenzó su agonía. Como dijo el oncólogo en 24 horas hemos retrocedido todo lo que habíamos avanzado en una semana. El martes 19 de octubre a las 8 de la mañana, me llamaron mis hermanas, mamá se moría, le quedaba poco, pero aguanto hasta que llegue, hasta que sus tres hijas estaban con ella, y se fue a las 10:26 del 19 de Octubre de 2010.

No me perdí una quimio ni una consulta con los médicos, la cuide todos los días, y siempre pensé que llegaría la etapa mala, se lo pregunte varias veces al médico, pero siempre me respondieron que no había llegado todavía, hasta ese 18 de Octubre que dijo que tenia un 15% de vivir, y lo juro pensé que mamá estaría en ese 15%, pero no fue así 24 horas después se fue, en parte mejor porque no la vi enferma, no la vi sufrir, pero mal porque la extraño un montón y aunque sea egoísta si estuviera enferma por lo menos la tenia conmigo físicamente.

Pase por todas las etapas del duelo, los primeros 6 meses fueron muy malos, empecé muchas cosas pero ninguna termine, días buenos pero la mayoría malos, nada me entretenía más de un par de horas, hasta que un día que comencé aceptar que mamá no estaba, no entiendo porque, creo que nunca lo entenderé y he comenzado a sentir a mamá conmigo de otra forma, no la puedo tocar, ni ver pero no se como siento que esta conmigo y hasta que me ayuda a decidir el día a día.

El cáncer, creo que es una enfermedad que tenemos seguir trabajando hasta conseguir que sea una enfermedad crónica como es la diabetes, que se pueda llevar una vida normal con medicación, mi lucha no termino el 19 de Octubre del 2010, mi lucha continua.